女子兵法之

听说爱情回来过

    酒后微醺，略微有些发福的中年男人开始谈陈年旧事。

    他来京城好些年。从一无所有、赤手空拳到在城市的有产者中占有一席之地。拿出的名片上有说得过去的头衔，可以报出像模像样的公司业绩，还有多少可以归为名人一类的熟人。最起码，有房有家，妻贤子孝。

    这些，都是足够底气，让他联络多年不见的旧友。也很坦率：以前不见你们，是因为什么都没有，不想添麻烦。

    男人的这种志气很让人敬佩。你不必把名利心当成一种缺点，更不必去细究每个人心里都或多或少存在的一些虚荣或自卑。

    叙旧的最终落脚处是红尘过往，是女人。

    让我用第三者的叙述来讲这个故事。

    一个男人，突然离开他所熟悉的省城，从此杳无音信。一个多老套的原因的啊，女朋友结婚了，新郞不是他。

    两个人差不多算青梅竹马。同乡、同校、同班，女孩子家在县城，他在乡下。他不觉得这是差别，可女孩子的母亲，从来都是仰着脑袋看省城。

    聪明、倔强、好胜，一直让他在同学中出类拔萃。当然，柔美可爱的她，也一样被众星捧月。没多久，在周末回家的路上，就只剩下两个人，慢悠悠看月光。

    他们后来进了省城的同一所大学。不算太好的学校，对女孩子，是不错的选择；对他，是低就。放弃京城名校的理由只有一个，要和她在一起。

    女孩子的母亲一脸不屑地下了断语：干不成大事，没出息。这说法让女儿有点儿失落，她不是不想要名牌大学的男友，可死心塌地更让人感动。是啊，多少人在年轻时，以为爱情就是长相厮守呢。

    悠闲美好的大学时光。女孩子依然招人喜欢，偶尔也为追求者的存在赌气、吵架，可他一直相信自己是她最后的选择。

    唯一一次后悔没上名校是在毕业，找工作的艰苦让他充分理解了“出身”的重要性。自己倒在其次，一定要让她有份好工作。竭尽全力，最终只让他彻头彻尾地感觉无能。倒是追求者凭借自己家庭的实力，给她安排好了一切。优裕的生活、轻松的工作，还有权力所能带来的足以令人目眩的一切……这些，对她有足够的吸引力，也足够打击和杀伤他的自信。

    脆弱的自尊开始作怪，一个不成熟男人的急躁、偏狭、软弱暴露无遗，逼着她作出决定。母亲在关键时刻推波助澜，凭什么跟一个连工作都找不到的小男人？

    总不能失业吧，她心怀忐忑地接受了工作。他守着最后一点信心，以为实力能证明一切。现实埋葬了年少的轻狂。

    她成为别人的新娘，他离开了省城。

    然后，过去了许多年。很少有人知道他的消息，关于他的最后一条音讯是去了京城。不过那里的同学和朋友，从来没见到过他。

    为自己为未来打拼，同时也要证明给她看。埋在潜意识里的理由，陪着他走过最艰苦的日子。

    终于，他觉得自己可以去见见她。好些年，他会想起一个人，却不愿想旧事。

    他以自己的方式回到了省城。在故人的惊讶赞叹里，他气度不凡应对自如。他找到了她。坐在酒店大堂等她到来时，眼前再一次浮现年少的影像。

    真实站立的已是一个中年女子。娇生惯养的小官僚的妻子，淘气任性的男孩子的母亲，夹在婆家娘家冲突中的儿媳……这些生活原本的模样，全然不在他的想像。确实没有足够的心理准备接受不再苗条挺拔的身材，絮叨中的抱怨，琐碎里的不满……他的到来让她惊喜，那些个惦念变成倾诉，至少在内心深处，多少还存有过往爱情的积淀。

    带着不满和自负，他说，她要是嫁给我，肯定不是这样！

    我不知道，他是否弄得清楚，多年后执意要相见的理由，那些能明说的和不能明说的。可以肯定的一点是，我的很多个男性朋友，在找寻到自己曾经明恋暗恋的对象后，都发出“物是人非”的感慨。那些遭人拒绝的，验证了当年对方的选择错误；那些拒绝别人的，验证了自己弃人而去的英明。也不乏同情和伤感，就像好些年前，KTV包房里，很多中年男人酒足饭饱后的必唱一曲《小芳》。

    也有例外。就是那些淡定从容的女人，带着一点岁月的痕迹，从过去的爱情里微笑着优雅走来。她们还是自己，有故事有经历，了解人性的弱点，包容那些阴暗，不炫耀，也不抱怨，坦然看那些恩怨是非，流水一样，从身边淌过。

    都曾年少无知，都曾犯错，爱或者恨，最好的报答或报复，都是我要过得好。对爱者而言，因一份爱在心里，有惦念支撑，为此也为自己过得更好；对恨者来说，旧情的存在与过往已经失去杀伤力，没你，依然过得更好。真正打击男人的，不是女人的寻死觅活、身陷不幸----这最多能激起他们的同情，让他们感觉良心不安，而是内心的强大，让他们找不到自己存在的价值。

    几个女人能逃过岁月呢，更何况，PK的还是修饰后被珍藏的青春影像？物是人非的感慨里有人生沧凉，可谁又能保证没有几分自我满足的虚荣？是啊，此时的男人，已经不再是当年那个仰慕者，怀揣着有所成就的自信，他们想改写历史。见过哪个混得很惨的男人，垂头丧气地去找自己的前女友？早灰头土脸地躲在地缝了。

    别急着惊喜和感动于曾经倾慕者的到来。掂量一下，今天，大家是否还能站在同一平台上对话。那不是你的救命稻草，更不是你不幸不满的倾诉者。美好回忆也罢、抱怨悔恨也好，说与不说已没有意义。该记得都会记得，要忘记的也一定忘记。这个世界里，谁没有孤独无助和恐惧呢，哪里有无时无刻永远都在的依靠？

    或许爱情真的回来过，它只是想忆忆旧。

避免笨女人教唆笨女人

　　就像男人对女人爱恨交加，我对情感文章也作如是观。那些文章多半是女人写的，你看看她们一个个那劲头儿，恨不得在男人身上捅出几十个明窟窿。我不是说她们恨男人，而是天然的性别立场，使她们不自觉地从女人的角度，恨不得扒了男人的衣服，剔了男人的排骨，总之剖心裂肺，不把男人解剖个底儿朝天誓不罢休。面对这群女庖丁我真是脊梁发凉啊，都按照她们的意愿来，这日子是没法过啦。偶尔个把还比较能够让人接受，比如洪晃、陈彤，她们够聪明，知道百分百女子兵法那是虚妄，因此能够让自己暂时元神出窍，跳在半空审视一番。她们看破人世百态，也能直面女人们的虚伪矫情唧唧歪歪，甚至嘲弄两句。她们写得多好也未必，但至少不令我时时意识到自己后脊梁沟的存在。阿门！

　　因此，当冯雪梅拿着《新情感笔记》命我拜读并且撰写书评的时候，我一边唯唯诺诺地答应，一边有一种被人卖了还帮人数钱的感觉。至少我不确信她比洪晃们更聪明，而笨女人教唆起笨女人来，那可真是令人发指啊。

　　写到这里，我发现自己有点圆不回去了。说冯雪梅是笨女人，她一定跟我绝交；但我也实在拿不出证据来她比洪晃聪明。不过这首先是我自己绕进去了，因为我天然认定，女人是经验动物，她们说好说坏说高说低，都是围着自己的人生经验打转。那，下面让我来论证冯雪梅不是这样的吧！
　　记得雪梅跟我说过，她很后悔大学没有选择经济学专业。也就是说，她对于自己的理性程度还不太满意。嗯，应该说这是个不错的起点。一个人女人如果不是完全依赖于自己的经验和感悟……

　　对，超越经验和感悟的应该是方法论，是理论框架。不要以为情感文章就不需要方法论不需要理论框架，除非你就爱好狗咬狗，的确狗咬狗不需要理论，如何整治男人那也只是伪理论。

　　其实也别被理论这种大词儿给吓着了。理论这个词它想要表达的意思，无非是你能不能选择一个比较合理的观察角度来看待你想说的事儿。哥白尼发明了理论是因为他站在太阳的角度，爱因斯坦发明理论是因为他站在一列虚拟的光速列车上。那么，为什么绝大多数女人的情感文章不成理论？因为她们永远只站在自己一个角度！洪晃们能够跳在半空，所以她就高了那么一点。作为男人可能我这么说不太公允，有几个女人能自觉站在男人的角度谈谈问题呢？

　　好了，现在你知道我想说什么了。冯雪梅是一个能够站在男人角度看待情感和婚姻问题的家伙――在本文这种语境里边，请原谅我把这么崇高而亲切的一个字眼儿送给她。让我们看看雪梅书里是怎么说的吧。某一节里，雪梅描绘了一个交友派对，用她那位挑剔女友的眼光挨个审视面前经过的男士，全都是破绽。不料雪梅笔锋一转：

　　“跟如此精明的女子谈婚论嫁，谈何容易？”

　　唉，读到这句话，我长出一口气，觉得立刻轻松了。为什么？就因为雪梅突然转换了立场，让自己暂时站在男人的角度，那股悲悯劲儿全出来了。

　　其实这都是小case啦，最重要的，作为很遗憾没有选择经济学专业的冯雪梅同学，书中始终保持着一种婚姻经济学的立场。所谓经济学无非是说，人们你算计我我算计你算计来算计去，最后居然彼此算计出一种最好的结果来。婚姻经济学基本上也是这么个出发点，男男女女你算计我我算计你算计来算计去，居然可以算计出一种比较圆满的婚姻。想想看，所谓门当户对所谓郎才女貌，难道不都是算计的结果么。当然雪梅不至于庸俗到鼓励人们这样去算计，她只是不断地提醒大家，算计是时时存在的，而且它应该有一种比短暂激情更符合长久利益的效果。既然算计，而且涉及婚姻情感，那就不能只是自己单方面算计，你还要替对方考虑。就像“跟如此精明的女子谈婚论嫁谈何容易”，便是要求那些女孩子们也替男方算计算计，一个算盘珠儿拨拉不响。

　　恰好中午跟一个朋友吃饭，跟我讲，她的一个朋友，女的，恃宠而骄几乎天天跟老公无理取闹。当时我就想，应该让她那朋友看看《新情感笔记》，学着换位思考理解男人，更重要的是，理解婚姻在经济学框架里边到底是怎么一回事。她那么天天闹腾，相当于在自己家里搞打砸抢，纯属泡沫经济泡沫婚姻。

　　好像是苏格拉底的墓志铭吧，写着“认识你自己”这么几个字。同理，我们都需要认识自己的情感和婚姻。我想这东西光靠经验和感悟还不够的，等而下之就变成女子兵法了，千方百计教唆女人去跟男人较劲（广义的）。重要的是，我们还应该学会某种方法和角度。这就是我推荐冯雪梅《新情感笔记》的理由，也是对她当年答应我一起去游泳的报答。

爱情是现实一种还是虚幻影像？

韩浩月

乔伊斯拍卖了J.D.塞林格写给她的14封情书；兰姆夫人在出版的纪实小说里附上了拜伦写给她的信；爱火重燃的乔治.桑和缪塞经历再次的疯狂后冷寂收场；萨特的背叛让波伏娃主动结识了美国作家阿尔格仑，纸上传递的爱情持续了17年；琼用碗豆浓汤喂养杰克写出了《在路上》，梅塞德斯当掉首饰为马尔克斯提供写作用的新闻纸；与罗丹15年的地下恋情让卡米耶.克洛岱尔疯了，而杜拉斯最后的一个情人雅恩却成了爱的囚徒……如果有足够多的时间，《新情感笔记》的作者冯雪梅，也许会将这世界上每一个角落里，那些或名垂青史或鲜为人知的名人爱情重新写遍。书中这部分文字，虽有一些内容早有耳闻，但作者还是用新颖的表述方式，为读者提供了重新发现名人爱情的不同视角。

通常开头冠以“新”字的文艺作品，多是对于经典的再次诠释或解读，比如英国导演乔.怀特拍摄的《新傲慢与偏见》，就是一部丝毫不逊于老版的作品。在《新情感笔记》里，冯雪梅担任的便是乔.怀特的角色，不得不承认，在编排那些散落在名人传记、报纸花边、图书馆档案中的爱情故事或者逸闻时，她体现出一名优秀情感作家的特质，分门别类，求同存异，手法娴熟，一针见血。专栏作家连岳认为“写情感专栏是件危险的工作”，但就我看到的冯雪梅的这些文字而言，她从事的写作并不危险，因为在《新情感笔记》里，作者已经尽可能地跳脱于文字之外，将自己好好地保护了起来，而且尤为难得的是，无论书中涉及的爱情个例有多疯狂、苍凉或者无奈，她的观点都不是偏激而是温和的。

要知道，想让一个女性作家温和起来是多么艰难的事情。张爱玲是不温和的，她的“因为懂得，所以慈悲”是一种大哀恸，尖锐而刺骨。三毛也是不温和的，她的浪漫建立在虚空的想象中，一不小心就跌得粉身碎骨。琼瑶的歇斯底里自不必说。所以男性读者中，喜欢这些女作家的并不多，他们更欢迎那些能够站在男性立场上或者站在中立位置上的女作家，来客观地讲一下男女关系和爱情问题。在《新情感笔记》里，几乎看不到任何作者对“男人这东西”诸如讥讽、嘲笑、仇恨等带有攻击性的语言，虽然具备了一名女性作家洞察人性的优势，但作者并没有把这种优势带进写作中来。换种说法是，作者看穿了爱情那些事儿，可还是能够用宽容的笔触，来叙说、剖析两性之间的性别差异，并为这种差异渲染了人间烟火的味道，使得这些文字显得并不那么寒冷，不至于冷到让读者读了之后，对爱情产生绝望心理。

“千万别以为只有女人才会不切实际，在虚无缥缈的爱情和声嘶力竭的现实面前疲于奔命。男人也一样，从某种意义上讲，也许我们人类，从来都没有弄清楚爱情理想和残酷现实之间的距离。”这段话，是我认为《新情感笔记》想传达的核心内容，正如作者所疑惑的那样，世间那些痛彻肺腑、缠绵不休的情话，它的倾诉者和倾听者，究竟“是现实生活中的某个人，还是一个虚幻的影像？”分手的情侣常用的一个措辞是“我看不懂你”，要么就是“我不知道你想要什么”，其实，他们看不懂的是“爱情”，不知道的是“爱情需要在什么样的状况下才可以保持”。爱情本质上是一种虚幻的影像，忽而天上，忽而地下，有时候我们觉得它真实，其实，那片刻的真实不过是偶然间它满足了自己对爱情理想的想象而已。想象是天空雨量充沛的云朵，阴晴可以自定，而现实却是一堵墙垛，永远冰冷坚实。

《新情感笔记》应该换一个激烈点的名字，比如《死去的爱情》、《天生情人》等等，在标题党横行网络和传统媒体的时代，一个安静、雅气的书名，只会罗列在书架上等待它的发现者。不过，对那些正在为爱情困惑的人而言，也许这种温和与淡然更有助他们理解爱情的真相。是的，爱情的真相正如冯雪梅所说，“还有什么比爱情更计较，比结婚更经济，比婚姻更复杂，比相处更困难？”

宣传宣传我的书

写情感专栏是件危险的工作

连岳

    中国是很缺乏情感教育的国家，多数人至今仍然将生殖与爱情画等号。这真是一个悲哀的事实，所以有那么多悲惨的故事。

    这种情形当然不能继续下去。可是，父母不教孩子情感，或许想教也无从教起，他们自己也还是情盲；而大学至今仍然要处分牵牵手的男女学生——奇怪的是，同性学生勾肩搭背却没事——这就难怪情感白痴数量丝毫不见减少。

    这个职责由媒体的情感专栏承担起来了，情感专栏与同一份报纸的其他内容相比，往往比较受读者的欢迎，这有其合理性。

    让人不安的是，许多情感专栏是有害的。要么将现实中无聊乏味琐碎的东西用书面语复述了一遍，要么装做圣人，对读者提出匪夷所思的高标准。这种无知与虚伪的味道，我们闻得恶心了，它们显然对提高情感的质量毫无帮助。

    情感专栏是件危险的工作，因为它是操作性很强的文章，读者一定会用文章中的准则来检验作者。很多作者通过不了这种考试，只好拼命装，甚至不惜为自己虚构出某种理想的状态。可怜，可悲。

    做一件事把自己做得更虚伪，肯定不能产生正效应。

    那么，雪梅是不是一个虚伪的人？这成为这本书有没有价值的唯一衡量标准。

    参加一个活动，我们曾经一起在张家界呆了几天。在山里，难免要走很多路，而且人很多，一次接一次漫长的排队，搞得大家心情烦躁，埋怨一度成为主要话题。有一次，几个男人在喊累，怜惜自己的身体之时，走在前面的雪梅，应该是忍无可忍，嘀咕了一句：“你们怎么这么娇气呀……”

    这句话被我听到了。我于是喜欢上了这个人——经过正常情感教育的人应该知道，这里所谓的喜欢，是觉得这个人不错，做事情会比较靠谱。虽然我们很多观点是不同的。

    其后，我知道了她在《中国青年报》撰写情感专栏。聊了聊这方面的话题，后来又看了她传来的书稿。这一切都佐证了，一个不娇气的人，或许才能把情感专栏写得让人放心。

    情感听起来风花雪月，其实最需要坚强的神经去面对，它在知识上更新了，还得有不打折扣的执行力去把它现实化，一点一点改变我们不堪的情感贫困。

    不娇气是基本的素养。

    一点都不娇气的雪梅，以及见不得别人过分娇气的人，她的情感文章，至少不会鼓励你娇气。这，就走出了至关重要的第一步。

《新情感笔记》出版
    还有什么比爱情更计较，比结婚更困难，比婚姻更复杂，比相处更困难？我们都以为自己懂爱情，却时常被感情伤害。专栏作者冯雪梅谈情说爱、笑言风月，以独特冷峻的视角、风趣伶俐的语言，重新解读爱情和婚姻：
    “钻戒，作为婚约的抵押物出现。这个象征“爱情恒久远，一颗永流传”的物价，其实原本与爱无关……”
    “所有的婚姻都有虫眼。如同新鲜蔬菜上的虫眼，一个人说，好啊，这样的菜才无公害；另一个想，被虫子咬过的菜，怎么能吃呢……”
    “男人都有囊括天下美色的愿望，这就像所有的小男孩都想过要当超人一样，基本上是一种美丽的幻想或者沙滩上的白日梦，完全可以任其自生自灭……”
    由中央编译出版社出版的这本情感随笔集《新情感笔记》，看似柔情温婉，实则锋芒逼人，能够轻轻松松地阅读，却要小心别被它扎着。书中汇集作者在“婚姻经济学”、“情爱后方”、“爱情结局”等“屋檐下”的专栏文章，配有漫画作者徐简生动诙谐的漫画，装帧设计别具特色，不妨放在枕边慢慢细读

可笑的抗争

   我很郁闷，再次遇到了涉嫌抄袭事件。这样的事在当事人身上，并不是第一次发生。以前的版面上，发过他的文章，后来别人告状，说他抄人家的文章，要起诉、索赔。那时，他还是个学生，打电话跟我说他赔不起钱，也不想打官司，希望得到帮助。

　　如果以惯常的方式处理，不管是让他公开致歉，还是起诉什么的，都有可能对他的前途产生影响。不管怎么说，抄袭对一个快要毕业、要找工作的年轻人来说，都不是什么光彩的事。真要索赔，他也赔不起。从心里而言，我不希望因为抄袭，毁了一个还没走出校门的学生。最起码，应该给犯错者一次机会，谁能无过呢？

   于是，私下里做了些工作，在他向原文作者道歉后，把事情“私了”了。我很厌恶抄袭，对一个人靠剽窃出名的人嗤之以鼻。我打电话给他，表明了我的观点，希望类似的事情不再发生，但我并没有给他实质性的惩罚。我没想到，事情了结后，他打电话给我，言语间很不以为然，甚至有些责怪别人“告发”他的意思。

   我有些谔然。其实我知道，抄袭的事情现在太普遍，大家都不太把它当回事儿了。高明一点的，抄人家的观点，换个说法；不高明的，干脆直接COPY。反正天下文章一大抄，看你抄得妙不妙了。可是我不知道，抄袭者为什么能够无所顾忌，没有丝毫的心理障碍，甚至没有一点儿底线。难道就不怕原作者找上门来，不怕落人耻笑？网络时代，写作变得容易，抄袭变得容易，可“抓贼”也很容易呀，剽窃者就不怕被抓个正着么？

  他们真的不怕。所以，我错了。尽管我痛恨抄袭，可还是“帮助”了抄袭者。并且，当他再次投来稿件时，我也没有“封杀”，而是想当然地认为有了“前车之鉴”，他不会再抄。恰恰是我的大意，再次助长了抄袭行为。该仁兄的这篇稿子，居然又有不少段落原封不动地“摘抄”别人的文章。

  愤怒了。我随即找到他的电话，直接问：你的这篇东西有没有参考别人的文章。对方否认，我报出了原文的作者和刊发时间，他说，你把文章传来我看看。天哪，居然如此“镇定自若”！我都被愤怒激得有些气短了。有些气喘地读出原文的语句，质问对方是怎么回事。电话的效果很不好，我听不清对方说了些什么，我也不想听他的解释或辩解，挂了电话。

　　让我恼怒的不仅仅是抄袭本身，更是当事人的态度，还有我自己曾经对这种行为的“纵容”。如果上一次，我就让他受到应有惩罚，如果我坚决“封杀”他的稿件，可能这次的事情就不会发生。

　　也许把这事儿看得过重了。抄来抄去的事儿实在太多，剽窃丑闻不断发生，名人学者官员尚且如此，又何况一个藉藉无名的作者？可我总觉得，有些事情是要恪守底线的，作为一个编辑，我总得尽可能堵住版面上那些“抄文”吧。但是，我又有多少精力去应对防不胜防的“文抄公”？

　　当大家都对剽窃不以为然之时，我的这种“抗争”是不是很可笑？
　　

坚持到底，就是胜利

    我在写两会评论，从4号到18号，每天一篇。感觉半个月的时间，要把一年的评论都写了。每天一睁眼，就觉得欠人家一篇文章，每写完一篇，就在桌上的台历上划个X，都有点儿像被逼完成作业的小孩子了：）

    我还在练瑜珈，已经坚持了好几个星期了。老是脖子疼肩背疼的，抻一抻，效果蛮好。别小看那些个扭转，挺锻炼人呢。一些个动作，开始根本就觉得做不了，没想到练了一段时间，居然做得差不多了。当然，最高境界是练“气”----平心静气，从容不迫。

    没有过不去的事，也没有做不了的事。慢慢来，坚持到底，就是胜利。

后记：那些逼我和被我逼的人

　　王老大自称是抑郁症患者，他以前写小说，现在不写了，改玩摄影，背着相机徒步穿越北京城，凝固有思想的影像。这会儿让王老大写稿很难，他宁可请人吃饭，也不轻易答应稿约。不过，他倒是很会“逼”人写稿，说些鼓励、“漂扬”间或冷嘲热讽的话，让你在飘飘然或者悻悻然中动笔。

    在自己主管的报纸副刊上，他给我开了个婚姻情爱专栏，然后提出些奇特、虚幻的要求，诸如“情爱后方”、“婚姻的非物质遗产”、“感情的仪式表达”、“那排山倒海的般的忧伤”之类－－城铁上、遛狗时，或者随便哪个突发奇想的时刻，王老大都会拇指大动，将某个片断或念想，通过手机短信发送过来――你要是明白了，就知道那是绝妙的创意；不明白的话，可别指望他解释。

    王老大声称，好编辑就是找到合适的人写合适的稿子。你如果期许他这个好编辑帮你修改标题、斟词酌句，肯定挨冷眼。所以给他写稿子，必得小心，怕一不留神就遭了鄙视。在一个有着良好鉴赏力和判断力的审核人面前，你那些糊弄的文章根本就拿不出手。

    我的主业是写评论，副业是写专栏。相比之下，我更擅长婚姻情爱之类的八卦文字。它们不需要高屋建瓴、宏大叙事，人人都生活其中，感同身受。我要做的，只是寻找一个特别的角度，用一种略显不同的眼光来旁观。而这，又何尝不是一种观察世界的方式？

    文字是相通的。写评论会训练人的逻辑思维方式，同时对学养的宽泛性有所要求。它们给了这些八卦文字某种学识和理性。当然，这种理性也包括看待婚姻情爱乃至人生的态度。而我最喜欢的，是思考中那些突如其来的灵光乍现，它们点燃一连串的光亮。门打开了，所有的平谈无奇在一瞬间熠熠生辉。文字从此变得鲜活生动。
就这样，在编辑的督促下，专栏断断续续写了快两年，竟写了不少。偶尔也惦着是不是可以出本书？逛趟书店，念头就打消一大半，汗牛充栋，实在是不少我这一本，别一不小心，倒给那些文字垃圾添砖加瓦。

    可写文字的人，多少还是希望能有作品出版。机缘巧合，首都青年编辑记者协会帮我找到了中央编译出版社。这让我有些惶恐，印象中，“中央编译”可是以学术类著作出名的。

    不敢怠慢。赶紧重新整理、编辑、修改文章，忙碌出版的一些事宜。
　　请我的朋友徐简专门画漫画。这家伙总有些出奇不意的怪招，在我的“逼迫”下，废寝忘食画说爱情；
　　和宇琰泡咖啡馆。她是这本书的责任编辑，书的策划、编辑、版式等等，都是在她的帮助下完成的；
　　打电话骚扰朋友。逼着人家给我想书名、提建议、作宣传……
　　

    一群人跟着折腾了几个月，书终于出来的，现在它就摆在你的面前。
　　喜不喜欢你说了算。

  拖了些日子，这本自己写的书终于出版了。用它给所有光顾博客的朋友们拜个年，有点儿晚，还不算太迟：）

水土不服

    估计昨天晚上，楼上的小两口一定很恼火，因为我把他们家的小宝宝吵醒了。这是我猜的，在我半夜醒来频繁的大咳一通之后，就听到了楼上宝宝哇哇的哭声，怎么都哄不乖。这楼的隔音很不好，夜深人静时，别人家里的电视声都听得见。我也是听到孩子的哭声，知道楼上添丁了。那个小家伙好像不好惹，时常大半夜还听到大人抱着哄，估计是迟迟不肯睡。

    噢，我是想说我的咳嗽。病了，感冒，不是什么大事，好像这季节没被感冒撞上的人很少。可对我而言，不是气候或者流感的原因，而且“水土不服”惹的祸，这倒有点儿可笑。

    说这话有些没心没肺。因为不服的水土不是异乡而是故乡。最早给我下这种判断的是医生，那是十几年前，我在武汉念大学，寒假回家。回回都病，咳嗽，说是支气管炎吧，可一回到学校就好。估计南方的冬天湿润，回了西安天气干燥，屋里又有暖气，呆两天就开始嗓子疼，紧接着就开始咳嗽。去看医生，医生一边开药一边说，可能是“水土不服”。老爸一听这话就来气：好好的西安娃，回了家咋就水土不服！

    后来的事实证明，我确实和西安的冬天“犯冲”，读书的7年，年年寒假都要惹点儿小毛病，一返校就好。后来工作在北京，按说都是北方，冬季的气候应该很相似，但北京的流感往往逮不到我，倒是西安并不冷的风让我感冒。

    真不好意思，快有些弱不禁风了。反正是前年春节在家里嗓子疼流鼻涕，吃大剂量的药强行压了下去。去年元旦旧戏重演，反反复复差不多折腾了一个月，才好利索。今年元旦又牺牲了，和弟弟的小女儿一起拖着两管鼻涕。不同的是她不让人擦，一见有人拿纸巾来就躲就哭；我是不停地擦，一叠纸巾眼见着被一张张抽空。

    偏我这人又意志薄弱，一有个小病小灾的就心情沮丧万念俱焚。什么叫与疾病抗争呀，疾病一来，我肯定举手投降，哪里有本事和它抗争？病了，最好的理由，不写稿不读书不做家务，一切正经事统统不做，别让我干活，病着呢！

    昨天开办公室，咳了两声。这下好了，半屋子人都跟着咳了起来，看来，感冒的人还真多。早上去吃早茶，想着得把父母接过来，让他们好好吃喝玩乐一下。还没想完，又咳了起来。对了，他们来北京，不会也水土不服吧：）

身体泄露的秘密

    推销员亚伦·皮斯敲开了客户的门。显然，人家并不欢迎他，可这个从10岁开始就挨家挨户推销产品的小伙子，并没那么好打发，他早就练就了一套察言观色的好本领。尽管所有人嘴上都在“拒绝”，但依仗着看家法宝，亚伦还是一眼就判断出谁会买他的产品，谁将成为他的客户。

　　绝招屡试不爽。这让21岁的亚伦成为全澳大利亚最年轻富有的保险销售员，不仅有着百万销售业绩，还晋身精英圆桌会员，名利双收。

    也许你像亚伦一样，发现人们时常“言不由衷”，可究竟是什么样的秘密武器，让他在竞争中攻无不克、战无不胜？

    是对身体语言准确无误的破译和解读。像那些密码破译员一样，亚伦凭借自己的聪慧和久经沙场，破译了人们身体语言的密码－－那种无声无息、可能同言语表达完全相反的“话语”，足以将一个人的秘密坦露无遗。

    “如果对方在说话时，手心是展开的，而且手掌的一面对着我，继续推销不会给我带来任何危险；如果他说话时用手指指着我，或者双手紧握，那我最好闭嘴。”----亚伦的经验之谈给他带来了滚滚财富，也为他奠定了良好的事业起点－－不仅是推销产品，在人际交往、求职面试、甚至日常工作与生活的每个瞬间，身体语言都发挥着它们沉默却影响巨大的力量，读懂了它，就读懂了一个人。

    像一块在磁石，不言不语的身体语言紧紧吸引着亚伦·皮斯。后来，他多了一位志同道合者－－曾是模特后来成为模特公司经理的妻子芭芭拉，也加入了“破译者”行列，别忘了，模特原本就是展示身体语言的高手呢。两人开始沉醉于对身体语言的研究，并最终成为享誉世界的人际关系大师、身体语言专家。后来就有了这本全球销量超过500万的《身体语言密码》，在那里，两位大师睿智地洞察着身体语言的魅力和秘密。

    凭经验我们知道，微笑表达着好感，凝视代表关注，手心流汗可能是紧张，东张西望会心神不宁。除此之外呢？站在你面前的美女或帅哥是不是喜欢你；你去面试的时候，主考官支颐不语意味着什么；办公室的座椅摆设有何暗示；随身携带的香烟、眼镜、彩妆都代表哪些神秘信号？

    要知道，人与人之间的第一印象在最初的几分钟就已经形成。判断对方或者别人判断你的标准是什么？绝不只是语言，手，手臂，眼睛，腿、脚，身体的每一个组合部分，你的指甲、手势、你站立的姿势、甚至转动身体的角度，都传达着独特的信息。不要小瞧那不经心的抱臂，若有若无的笑意，无意识的后退......读懂了它们，就会更了解站在你面前的那个人，不管他（她）说些什么。最为重要的是，你可以通过这些身体语言，来展示你的魅力，把控气氛，甚至掌握别人。这些，将决定你是不是受欢迎，你的品位风度，乃至你能否成功。

    皮斯夫妇给了我们一本有趣的书。它不仅仅是具体实用的实战攻略，更是一本涉及文化、心理的好玩读物。翻翻看，一定会大吃一惊。